Día 10

Vaya día el de hoy, estoy muy cansada y ahora mas pues acabo de salir de la ducha, mañana sera mas duro pues e de trabajar y en casa hay también bastantes cosas que hacer, hoy me dedique a "esconder" las cajas de la mudanza , las metí en armarios y aun que aun quedan en la habitación de mi padre ya no son tantas, se ve media habitación libre y eso me hace descansar un poco mas , pues siempre que paso por allí me entristece verlas ahí con todas mis pertenencias que se encuentran encerradas sin poder tener su lugar y realmente así es también como me siento yo.
Hoy no hice mis ejercicios, me dolía todo el cuerpo, a parte de por las agujetas también por todo el esfuerzo físico que e realizado hoy cogiendo peso, poniéndolo allí, aquí y ¿sabeis que? lo hecho de menos, no e visto grandes resultados en estos días por decir que apenas veo nada , pero me hace sentirme bien, mas ágil y con un poco de auto-estima mas alta.. aun que este triste porque aun sigo así.
Ayer viendo un programa de tele 5 : Mas allá de la vida me desahogue bastante,añoro a mis padres , los quiero y los necesito , eso me hace muchas veces enfadarme conmigo misma y con ellos también, la soledad es una buena compañera pero muy traicionera.
Ayer volví a saber de el , no fue nada especial pero fue especial imaginar que le va bien, lo echo mucho de menos, sufro por no tenerlo pero también sufro  por lo que me hizo pasar y me duele aun, me sigue doliendo igual para que engañarme, sigo enfadada por todo lo que me hizo , sigo dañada , fustrada, decepcionada...pero lo quiero, no lo puedo evitar ni cambiar, hay veces que deseo hacerlo y otras no pero después de todos mis esfuerzos no consigo nada mas que seguir pensando en el, añorándolo..
Algún día me explicare mejor sobre que me paso , hoy por hoy no me apetece compartir nada mas sobre este tema. Hace un mes o así escribí algo..

Si dejo que mi sueño enterrado despierte por un momento no se si podría de nuevo dejarlo llacer en el olvido, aun que me resigne a quererlo sin mi permiso, sin el suyo, castiganda a acariciarlo en silencio y tan solo con estos simples versos, a besarlo en perpetuo dolor de enredos en mi recuerdo el que me recuerda lo malo que fue conmigo y lo que yo disfrute en el silencio de sus mentiras. Le quise, lo ame y me quemo, retorciendome en el dolor continuo de no tenerlo, negandome soñar con ello aun que palpito cuando una pequeña bocanada de esperanza se posa en los pensamientos que me dominan algunas veces a no conformarme con la tristeza que me persigue en su ausencia, pero vuelvo a la realidad sabiendo que el nunca estará conmigo, que su miedo me arrastro a el ataúd de la resignación y su cobardía me metió en este agujero en el que descansa pero no en paz arañando una salida, pero solo ve oscuridad, e muerto y si, lo sigo queriendo

Día 8 y sin pc

Hace unos 3 días me dispuse a encender el ordenador para escribir y se me estropeo el pc mas bien la alimentacion de el pc, no se que le paso al conector pero comenzo a recalentarse y percibí un olor a quemado, cuando mire era tarde estaba fundido y claro a coincidió con estos días de fiesta en lo que esta todo cerrado y no e podido llevarlo para ver si tiene arreglo, me da un pánico horrible que me digan que no se puede arreglar o que sea demasiado caro para mi bolsillo actual, pues como todos en nuestro pc guardamos cosas importantes y a parte de no querer perderlas .. ¿que hago yo sin ordenador ? Aun que ahora realmente no es que lo use mucho, mas bien nada, solo ya me limitaba a ver el correo , alguna cosa que necesitara mirar y para mi nuevo incentivo, desahogarme y contar en mi blog lo que me fuera ocurriendo o apeteciendo.. No es mucho pero ese era mi momento, ese momento que desconectas de todo. Gracias a dios tengo mi iPhone y mejor o peor pues puedo acceder a lo que me gusta por el y escribir aquí.
Que cansada estoy hoy y la verdad bastante floja y triste. Esta tarde hice mis ejercicios, que por cierto varié el vídeo ya que sin el ordenador no puedo ponerme con el que empecé porque accedía a el desde youtube y me puse uno de cindy crawford que se llama : Forma tu cuerpo, me a dejado rota , sobre todo las piernas, hoy no puedo con ellas.. me cuesta mucho mas hacer estos ejercicios , supongo también que eso es positivo ya que me fuerzo mas y trabajo mas la musculatura. Al terminar me duche y entre en la habitación que pertenecía mi padre hasta que falleció y la cual la tengo llena de cajas , empaquetadas con la mayoría de las cosas de la casa, ya que pensamos que la venta se iba a relizar pronto sin pensar en todos estos papeleos que ahora  me quedan por deshacer, tengo cosas empaquetadas que hacen falta para el uso diario y cogí dos cajas , empecé a colocar las cosas en su lugar y me eche a llorar, llevo un año luchando por algo que es mio y no veo fin, empaquete todas las cosas con una gran ilusión y ahora tengo que volverlas a poner en su lugar con mucha pena, se me esta haciendo eterno esto, ya estoy desilusionada, decepcionada y enfadada por tener que pagar los platos rotos de otra personas que ni si quiera viven ya.. la venta de el piso era mi aliento para una vida nueva, sin pagos y vivir donde nosotros musiéramos y decidieramos.. Muchas veces me digo la vida es justa y pone a todo el mundo en su lugar, dio un paso al darme la casa como mía, pero parece que reculo un poco al tener que pasar por todo este proceso para poder hacer lo que yo deseo o creo conveniente con algo que es mio, la paciencia es un don pero hay veces que no puedo mas , pero aun que no pueda mas e de seguir porque no tengo otra opción...
Ayer el día de la madre , disfrute con mi niño y la familia de mi pareja , con mis sobrinos pero tampoco pude evitar el contenerme y emocionarme recordando a mi madre y a mi padre, a mi padre también porque me quede sin madre a los 13 años y el también hizo de madre como pudo. En fin hoy no es un buen día y siento contaros cosas así , hoy me pesa la vida y las ganas de seguir.

Día 4

Que bien cuando se descansa en condiciones, hacia muchisimo tiempo que no dormía tantas horas y del tirón que es lo mas extraño de todo incluso casi me duermo esta mañana, pero llegamos al colegio a punto. Cuando volví a casa seguía con sueño pero llamaron a la puerta : Ahora en vez de ser ama de casa de la mía propia seré también de la de mi vecina "todo sea por la crisis" así que me paso el primer regalo (plancha jeje) así que tuve que dejar de lado mis ejercicios para mas tarde y ponerme con la tarea de todos los día pero con doble montón de ropa acabe a la 1 y 30, estaba muerta de hambre ya que si desayune, pero me salte el almuerzo (¡mala mala mala!), es curioso que cuando estas a régimen en vez de dejar de comer que es lo que ves mas lógico es todo lo contrario, pero sanamente, para comer cocido.. ole pero eso para ellos para mi un filetito de pollo y ¡como no! verdura. Al terminar de comer me entro la típica flojera que entra a esas horas .. dije ¿siesta hoy también? no que no me lo perdonaría después, así que me puse ha hacer mis ejercicios.. (joder que dolor de piernas) pero al rato cuando empecé con las pesas fue peor , estaba deseando acabar y iba por la mitad, el vídeo esta dividido en 7 partes : calentamiento y aeróbico, musculatura, aeróbico, pesas, aeróbico, abdominales y estiramientos.. joder da pereza ahora que lo leo ¿que? ¿que no? :-p
La tarde en el parque para que el niño desfogue un poco y a la hora de mandarlo a dormir no haya "muchos problemas", el danzando y corriendo y yo fijandome en los grupos de madres que se montan en estos lugares, ¿realmente bajan para que sus hijos jueguen y disfruten o para hacer de el lugar un sitio de ocio donde hacen trajes a las de en frente? Soy mujer, me gusta el chinchorreo pero tanto ¡no!, algunas se dedican a ir maquilladas hasta el ombligo creyéndose que van perfectas frente a las demás, yo soy mujer y me gusta maquillarme , arreglarme y verme femenina para mi pero no parecer un disfraz de payaso diario.
En fin aquí me encuentro terminando de comentar el día de ayer y de hoy y de fondo con gran hermano ( al final me va a encantar el cotilleo a mi también ...jeje)

Día 3 (retomando, ¡no me lo comi!)

Sin dormir al final tube que marchar a Madrid a arreglar papeleos, "no hice ejercicio" entre comillas porque si vierais el paso que llevaba mi abogado y encima por la calle Alcalá....¡hice ejercicio de sobra! y mas que esa calle es inmensa, yo creo que casi ..casi la mitad de Alcalá de H. al rato de empezar a "andar" porque los pasos de el abogado eran zancadas inmensas que nunca había visto le tuve que decir ¡para! encima con mis dichosas agujetas, era peor que las "teñidas, pijas y delgadas" que me acompañan estos días en el proceso de adelgazar "las odio".
El asunto fue estresante y tirante, me era extraño estar frente a una persona en la que había confiado y me ha decepcionado tanto y que ya no la podía mirar a la cara como lo hacia antes ni soportar que me mirara con cara de lastima, (pues me la estas jugando y encima pretendes que te sonría),  según mi abogado todo fue favorable para nosotros (ya veremos).
Llegue a casa a la 1 de la tarde (ya estaba bien) desde las 8 de la mañana danzando a las 9 dejando el niño en el colegio y corriendo (llegue asfixia) a la parada de la contienental donde había quedado con el abogado, ¡gracias a dios me recogió en coche! en un bmw todo sea dicho (es cómodo de narices eso de las marchas automáticas)
Después de recoger al peque del colegio vino la odisea de hacer la comida aun que esta vez no se me apareció ninguna vocecita de : grrr cometelo, puesto que vista la situación hice verduras para todos jeje. Como por la mañana no pude "hacer ejercicio" llego el momento de preguntarme ¿hago mi sesión? la respuesta fue rotunda.. NO jejeje, sin dormir y después de todo el dance de la mañana estaba que no aguantaba un segundo mas .. pero dormí simplemente una hora pues fue una de esas tardes que tienen los hijos que dicen : jodete mama ¡no tengo sueño! y en pie de nuevo así la tarde paso "tranquilamente" jugando con mi peque y para sorpresa para mi y para las personas que me conocen caí en la cama exactamente a las 11 de la noche ¡si si si! ("algo parecido a un orgasmo") cuando me desperté a las 8 de la mañana

Día 2

Hoy de nuevo a la rutina después de la semana santa, se acabo el hacer la gandula en la cama una horita antes de levantarse y no es una queja (hoy por lo menos).. como me a sentado encima bien madrugar después de levantar a mi hijo, llevarle al colegio y ver la cara de una mama "simpatiquísima" y aun en ayunas pues e puesto en practica algo que leí hace unos días por Internet, hacer ejercicio en ayunas ¡Es buenísimo! Ya que  es el mejor momento para que nuestro esfuerzo en el gym o en casa con nuestros ejercicios hagan mas efecto ya que nuestro cuerpo lleva alrededor de 8 horas sin recibir alimento así que quemas mas fácilmente esa grasa que tanto nos estorba, aun que siempre hay que tener mas cuidado porque también mas fácilmente puedes sufrir un desmayo.
La verdad no se me dio mal pero cuando llevaba ya 30 minutos empecé a notar las "fantásticas" agujetas que pensaba que se habían olvidado de mi y a desear que pasara ya los 30 minutos que me faltaban... Uf hoy ya soy normal, como todo el mundo, ¡Me dueleee! Jeje
Hoy la comida ha sido mas pesada y no por nada en particular.. Al ser la ama de casa ( aun que en ese momento parecía la dama de las camelias) hay que hacer esa comida que tanto te gusta par los demás y tu.. Jorobarte y aguantarte,  ¡Es por mi bien! Me decía pero que mal me sentía.. Quiero un metabolismo como el de mi hijo o el de mi pareja, se hinchan a comer y cada día están mas delgados. A mas de uno le habrá pasado que cuando hace mucho que no vas a visitar a un familiar, sobre todo cuando es una persona mayor y llega el momento de verla, ya no se dedican a decirte: ¡Has engordado! ¿ Verdad? Y tu piensas "no me había dado cuenta hasta ahora que me lo has dicho tu", te atacan de otra manera sin "darse cuenta" de que te hacen mas daño, pues miran a tu pareja y a tu hijo y les dice: ¡Que guapos estáis pero muy delgados! ¿Que se lo come todo esta muchacha?, la verdad a mi se me queda una cara de gilipollas que no puedo con ella ya que no te vas a poner como las locas a justificarte diciendo : ¡si ellos comen mas que yo! Pues ya lo a soltado y te a chafado la tarde y te dan ganas de irte por donde has venido.
Y llego la tarde, cuando puse el pie en el suelo pensé tierra tragame, llevaba conmigo el sufrimiento de mis agujetas cuando recordé que tenia que salir corriendo a la notaría para dar un poder a mi abogado.. Es curioso como hoy en día el dinero cambia a la gente, todo son intereses y ese es el mas grande... A mi me pasan muchas cosas y la gran mayoría son "raras de narices" resulta que tengo una herencia que percibir de la cual en un principio había que compartir, llego la sorpresa de que todo resultaba ser mío y que familiares que me iban a firmar si fuera necesario..¡ Me río yo de su generosidad! De su rallajo en el papel, pues ahora me tengo que meter a pleitos para que me de la firma un juez .. Dinero, amor imposible , te crea enemigos y anda toda la vida huyendo de ti. En fin mañana tendré nuevas noticias, después de un año luchando ya por esto y lo que me queda... Manda narices que tengas que pasar por cosas así  cuando te pertenecen a ti.
En fin ,voy a ver si me meto en la cama y le pego una paliza a la almohada antes de que me la pegue ella a mi aun que me da la sensación de que hoy será una noche larga y que mañana un largo día.. Entre la depresión, la ansiedad , la dieta , la crisis... Solo me falta dejar de fumar y ponerme en pompa jeje...

Dia 1

Hoy me desperté dispuesta a hacerlo y me dije hoy sera posible y así a sido, empecé el día con una dieta , aminorando alimentos y otros tachandolos por completo en mi día, la verdad, pensé que iba a ser mas duro aun que si, estoy en el maldito día 1 jeje , todo llegara pero espero poder llevarlo bien.
Despues de comer me puse a buscar por internet un video de Elle Macpherson que en su día me ayudo un poco (muchisimo) en esta carrera.. No solo por el ejercicio , si no porque esta muy buena la mamona y la karen Voight  y dices ¿Como? que me estas diciendo que vosotras estáis estupendas y yo no pues "sus vais a enterar" jeje, no hay nada como el orgullo dañado. En fin, una vez me funciono pues supongo que esta vez también lo hará, aun que ahora estoy mas vieja y e pasado por la maternidad,no se si eso cuenta... Di con el de casualidad en Youtube y no me lo pensé dos veces, como dije antes me puse a dar botes en el salón haciendo aerobic, pesas y musculatura, la verdad esperaba romperme el cuerpo como normalmente suele pasar el primer día de ejercicio pero estoy bien (espero poder decir lo mismo mañana) recordaba la mayoría de el vídeo y la verdad que me ha sentado bastante bien ..
Y claro esta, lo que también quería hacer es abrir este blog y compartir todos estos pensamientos en un "diario virtual" sin animo de que nadie me lea o me siga , solo desahogarme , aun que si alguien me lee o me sigue y encima tengo la suerte que le gusta pues mucho mejor.
Y ahora si me disculpáis me despido hasta mañana pues después de beber mas de 3 litros de agua las necesidades apuran y e oído el típico pissss pisssss desde la otra habitación que me han dado mas ganas.. es horrible, un castigo inhumano .. ¿os ha pasado alguna vez? :-p

¿Por que un blog?

Pues sinceramente me apetecía tener un rincón para mi anónimo, donde poder desahogarme cuando me apetezca y sin animo de nada.
Hoy en día esta de moda escribirlo por Internet , tener un rincón donde desahogarse y también compartirlo con la gente que pueda llegar a leerlo, e incluso puede llegar a gustar.
¿Un tema en concreto? es ese, el día a día de como voy a ir superando cosas que poco a poco iré contando que me tienen ahogada y quiero superar al igual que ahora mi propósito es adelgazar ya que el mayor desencadenarte (un mal de todo ) me ha hecho volver otra vez a estar gorda con todas las letras, sin diminutivo que muchas veces ha alguna gente le hace sentirse un poco mejor ¿ no se si sera por que suena menos basto? la verdad que gordita no suena igual que gorda , a mi por lo menos, pero hay que hablar con propiedad.
Hoy en día dicen que la gordura es una "enfermedad" joder, ¡estoy enferma de comer! ( de eso estamos enfermos todos o la gran mayoría, si..), aun que también estoy enferma de televisión donde veo miles de anuncios que me tienen cabreada todo el día recordándome que podría estar saliendo en la tele , ganando un dinero y siendo la mas deseada ¡si estuviera delgada!..
Cuantas veces e pensado , que me e terminado yo de acomplejar "sola" con la ayuda de ese empujón de la sociedad ( familiares impertinentes que no dejan de decirte lo "hermosa que estas"con ese retintín y no dejan de pellizcarte los carrillos cuando eres pequeño y esos son los sutiles hasta que alcanzas la edad para darte cuenta que son unos mamones, compañeros de guardería, colegio , instituto.. que tienen la elegante forma de decirte "gorda despectivamente , si me pisas me ahogas y tu piensas en ese momento me muero cuando lo que tendrías que hacer es ¡pisarle de verdad así se ahoga!, ese chico que tanto te gusta y el lo nota y cuando piensas que tu le gustas te dice .. : ¿Pero tía tu te has visto? adelgaza y vuelves, te quedas echa polvo sin nada que decir cuando piensas que gorda estoy en vez de decirle ¡voy a ir a buscar a tu madre!, los anónimos que andan por la calle y te miran con diferentes reacciones : Unos comienzan a reírse, otros cuchichean , otros que señalan y incluso los que te miran con cara de pena por ver el mierda de mal rato que te están haciendo pasar ¡esos tantos otros cabrones! ) por eso te empujan y tu te rematas porque no has puesto un pie aun en la calle y ya estas pensando en lo que va a ocurrir hoy de nuevo, un día a día que no ves fin hasta que llegas al momento que no te importa nada  ¿y que suele pasar ahí? no haces nada y te atiborras a comer.
A mis 32 años e pasado situaciones como esas e incluso peores, incluso la bulimia , cosa que esta superadisima , con ella conseguí tener 60 kilos en poco tiempo cuando pesaba 88  yo tuve la suerte de poder parar y darte cuenta que te has jodido , estas divina pero por dentro echa un asco y piensas si , se lo debo a la sociedad y a mi misma, porque deberíamos de querernos primero nosotros mismos y preocuparnos de hacerlo mucho antes de preocuparnos de que los demás lo hagan.
Principalmente hoy sera mi dia uno en el que haré una dieta sana y me artare a dar botes en el salón de mi casa haciendo aerobic y ya de paso joder un poco a mi vecino de abajo ya que me mira raro.
Así que básicamente este es mi tema de hoy  :-p