¿Un abrazo?

¿Como puede haber gente tan hipócrita? se piensa que es fantástica por hacer un "favor" y luego cuando se dan la vuelta en el espejo se ve la otra cara donde el favor siempre tiene un coste , te marcan como a un animal para que no se te olvide en la vida y ¿tener que pagar por ello por siempre? , es dañino y cruel. Ultimamente sufro machaque emocional, no me deja abarcar un día a día sin hurgar en cosas que no debería, duelen , me afectan, no me dejan andar, pensé que tenia todo superado, pero gracias a ella anda a mi lado continuamente... Darla de lado , eso debería de hacer, pero la veo sola, aburrida y mayor , me da lastima , lo admito y se a convertido en un "circulo vicioso".

Sinceramente hay días que me planteo y la verdad que lo intento volverme algo así: mas "cruel, mas pasante, mas dañina, indiferente.." pero no lo consigo, siempre pico en el mismo anzuelo que recogen una y otra vez para el mismo resultado: tirarte de nuevo al agua para volverte a joder.

Estamos hartos de repetirnos a nosotros mismos que la vida no es justa, sinceramente para algunos la serán mas , para otros menos... Yo no seré la que diga si mi vida es justa o no lo es, pero si soy la primera que no esta conforme, pero de eso se trata, de sobrevivir...

Tantas veces me cegó en lo vivido que no me doy cuenta en lo que dejo hoy aquí, una sonrisa de mi niño o lo que esta por venir, no quiero seguir así, soy mi primera enemiga que intento derrotar sin resultados.. Hoy es un buen día para recibir un abrazo, hace tanto que no me dan uno...

Sera porque llueve

Por que no soy capaz de dirigir mi vida? de dirigir mis sentimientos y mi corazón, estoy cansada de vivir bajo el manto de la protección de lo que se cree lo correcto, de lo que debe de hacer uno en su vida, siempre caminando por el lado que todo el mundo dice que es lo adecuado. Lo peor de todo que sigo esas migas de pan sin pararme a pensar realmente lo que es adecuado para mi, lo que me daría la felicidad aun que hay veces que no se si es el miedo lo que no me deja verlo adecuadamente, la incertidumbre y esfuerzo de si sale mal tener que volver a levantarme. No se si aun e conseguido hacerlo desde la ultima vez, aun que al dudarlo me contesto, se que no.
 Yo que se, serán estos días de tanto llover , de estar de puente sin mucho que hacer , encima sufriendo pequeños "desprecios" que cada vez mas superan mi persona, es machacante.
Hay veces que no se que hago aquí realmente, con 33 años se puede uno decir que ya lo ha vivido todo y es suficiente el sufrir?.. Miro hacia atrás y añoro lo que fui, mi carácter , mi vida .. pasan los años y me veo una amargada que no sabe ya continuar, porque no tiene o no sabe como hacerlo, cansada de mi vida, di mi misma
En fin, mañana supongo que sera otro día que espero que no llueva y que sea capaz de ver las cosas un poco diferentes , con el animo subido y sonriendo , aun que solo sea para mi hijo.

Condena

Pago una condena por quererte
duele.. perdura por siempre
camina con recuerdos vividos,compartidos
donde tus manos abrasaban mi piel acortando mi respiración
sonrojaban mi esperanza que partió con un adiós
Me aferro a que nunca acabo, revolviéndolo continuamente en mi interior
viviendo en un segundo plano, continuando con mi labor
viviendo en un mundo marcado con un patrón.
Hasta que mis ojos encuentran descanso, volviendo a llorar
observando tu atención , recibiendo todo lo que perdí..
No se si hice bien siguiendo ese destino que decidimos ambos
nos hicimos daño al forjar nuestro paso, nos amamos
y aun que muriendo, agonizando la perdida , soy consciente
así es mi destino, ya sin ti cariño mio..
Naces para crecer, aprender y morir..
me di por satisfecha cuando te conocí.

Día 10

Vaya día el de hoy, estoy muy cansada y ahora mas pues acabo de salir de la ducha, mañana sera mas duro pues e de trabajar y en casa hay también bastantes cosas que hacer, hoy me dedique a "esconder" las cajas de la mudanza , las metí en armarios y aun que aun quedan en la habitación de mi padre ya no son tantas, se ve media habitación libre y eso me hace descansar un poco mas , pues siempre que paso por allí me entristece verlas ahí con todas mis pertenencias que se encuentran encerradas sin poder tener su lugar y realmente así es también como me siento yo.
Hoy no hice mis ejercicios, me dolía todo el cuerpo, a parte de por las agujetas también por todo el esfuerzo físico que e realizado hoy cogiendo peso, poniéndolo allí, aquí y ¿sabeis que? lo hecho de menos, no e visto grandes resultados en estos días por decir que apenas veo nada , pero me hace sentirme bien, mas ágil y con un poco de auto-estima mas alta.. aun que este triste porque aun sigo así.
Ayer viendo un programa de tele 5 : Mas allá de la vida me desahogue bastante,añoro a mis padres , los quiero y los necesito , eso me hace muchas veces enfadarme conmigo misma y con ellos también, la soledad es una buena compañera pero muy traicionera.
Ayer volví a saber de el , no fue nada especial pero fue especial imaginar que le va bien, lo echo mucho de menos, sufro por no tenerlo pero también sufro  por lo que me hizo pasar y me duele aun, me sigue doliendo igual para que engañarme, sigo enfadada por todo lo que me hizo , sigo dañada , fustrada, decepcionada...pero lo quiero, no lo puedo evitar ni cambiar, hay veces que deseo hacerlo y otras no pero después de todos mis esfuerzos no consigo nada mas que seguir pensando en el, añorándolo..
Algún día me explicare mejor sobre que me paso , hoy por hoy no me apetece compartir nada mas sobre este tema. Hace un mes o así escribí algo..

Si dejo que mi sueño enterrado despierte por un momento no se si podría de nuevo dejarlo llacer en el olvido, aun que me resigne a quererlo sin mi permiso, sin el suyo, castiganda a acariciarlo en silencio y tan solo con estos simples versos, a besarlo en perpetuo dolor de enredos en mi recuerdo el que me recuerda lo malo que fue conmigo y lo que yo disfrute en el silencio de sus mentiras. Le quise, lo ame y me quemo, retorciendome en el dolor continuo de no tenerlo, negandome soñar con ello aun que palpito cuando una pequeña bocanada de esperanza se posa en los pensamientos que me dominan algunas veces a no conformarme con la tristeza que me persigue en su ausencia, pero vuelvo a la realidad sabiendo que el nunca estará conmigo, que su miedo me arrastro a el ataúd de la resignación y su cobardía me metió en este agujero en el que descansa pero no en paz arañando una salida, pero solo ve oscuridad, e muerto y si, lo sigo queriendo

Día 8 y sin pc

Hace unos 3 días me dispuse a encender el ordenador para escribir y se me estropeo el pc mas bien la alimentacion de el pc, no se que le paso al conector pero comenzo a recalentarse y percibí un olor a quemado, cuando mire era tarde estaba fundido y claro a coincidió con estos días de fiesta en lo que esta todo cerrado y no e podido llevarlo para ver si tiene arreglo, me da un pánico horrible que me digan que no se puede arreglar o que sea demasiado caro para mi bolsillo actual, pues como todos en nuestro pc guardamos cosas importantes y a parte de no querer perderlas .. ¿que hago yo sin ordenador ? Aun que ahora realmente no es que lo use mucho, mas bien nada, solo ya me limitaba a ver el correo , alguna cosa que necesitara mirar y para mi nuevo incentivo, desahogarme y contar en mi blog lo que me fuera ocurriendo o apeteciendo.. No es mucho pero ese era mi momento, ese momento que desconectas de todo. Gracias a dios tengo mi iPhone y mejor o peor pues puedo acceder a lo que me gusta por el y escribir aquí.
Que cansada estoy hoy y la verdad bastante floja y triste. Esta tarde hice mis ejercicios, que por cierto varié el vídeo ya que sin el ordenador no puedo ponerme con el que empecé porque accedía a el desde youtube y me puse uno de cindy crawford que se llama : Forma tu cuerpo, me a dejado rota , sobre todo las piernas, hoy no puedo con ellas.. me cuesta mucho mas hacer estos ejercicios , supongo también que eso es positivo ya que me fuerzo mas y trabajo mas la musculatura. Al terminar me duche y entre en la habitación que pertenecía mi padre hasta que falleció y la cual la tengo llena de cajas , empaquetadas con la mayoría de las cosas de la casa, ya que pensamos que la venta se iba a relizar pronto sin pensar en todos estos papeleos que ahora  me quedan por deshacer, tengo cosas empaquetadas que hacen falta para el uso diario y cogí dos cajas , empecé a colocar las cosas en su lugar y me eche a llorar, llevo un año luchando por algo que es mio y no veo fin, empaquete todas las cosas con una gran ilusión y ahora tengo que volverlas a poner en su lugar con mucha pena, se me esta haciendo eterno esto, ya estoy desilusionada, decepcionada y enfadada por tener que pagar los platos rotos de otra personas que ni si quiera viven ya.. la venta de el piso era mi aliento para una vida nueva, sin pagos y vivir donde nosotros musiéramos y decidieramos.. Muchas veces me digo la vida es justa y pone a todo el mundo en su lugar, dio un paso al darme la casa como mía, pero parece que reculo un poco al tener que pasar por todo este proceso para poder hacer lo que yo deseo o creo conveniente con algo que es mio, la paciencia es un don pero hay veces que no puedo mas , pero aun que no pueda mas e de seguir porque no tengo otra opción...
Ayer el día de la madre , disfrute con mi niño y la familia de mi pareja , con mis sobrinos pero tampoco pude evitar el contenerme y emocionarme recordando a mi madre y a mi padre, a mi padre también porque me quede sin madre a los 13 años y el también hizo de madre como pudo. En fin hoy no es un buen día y siento contaros cosas así , hoy me pesa la vida y las ganas de seguir.

Día 4

Que bien cuando se descansa en condiciones, hacia muchisimo tiempo que no dormía tantas horas y del tirón que es lo mas extraño de todo incluso casi me duermo esta mañana, pero llegamos al colegio a punto. Cuando volví a casa seguía con sueño pero llamaron a la puerta : Ahora en vez de ser ama de casa de la mía propia seré también de la de mi vecina "todo sea por la crisis" así que me paso el primer regalo (plancha jeje) así que tuve que dejar de lado mis ejercicios para mas tarde y ponerme con la tarea de todos los día pero con doble montón de ropa acabe a la 1 y 30, estaba muerta de hambre ya que si desayune, pero me salte el almuerzo (¡mala mala mala!), es curioso que cuando estas a régimen en vez de dejar de comer que es lo que ves mas lógico es todo lo contrario, pero sanamente, para comer cocido.. ole pero eso para ellos para mi un filetito de pollo y ¡como no! verdura. Al terminar de comer me entro la típica flojera que entra a esas horas .. dije ¿siesta hoy también? no que no me lo perdonaría después, así que me puse ha hacer mis ejercicios.. (joder que dolor de piernas) pero al rato cuando empecé con las pesas fue peor , estaba deseando acabar y iba por la mitad, el vídeo esta dividido en 7 partes : calentamiento y aeróbico, musculatura, aeróbico, pesas, aeróbico, abdominales y estiramientos.. joder da pereza ahora que lo leo ¿que? ¿que no? :-p
La tarde en el parque para que el niño desfogue un poco y a la hora de mandarlo a dormir no haya "muchos problemas", el danzando y corriendo y yo fijandome en los grupos de madres que se montan en estos lugares, ¿realmente bajan para que sus hijos jueguen y disfruten o para hacer de el lugar un sitio de ocio donde hacen trajes a las de en frente? Soy mujer, me gusta el chinchorreo pero tanto ¡no!, algunas se dedican a ir maquilladas hasta el ombligo creyéndose que van perfectas frente a las demás, yo soy mujer y me gusta maquillarme , arreglarme y verme femenina para mi pero no parecer un disfraz de payaso diario.
En fin aquí me encuentro terminando de comentar el día de ayer y de hoy y de fondo con gran hermano ( al final me va a encantar el cotilleo a mi también ...jeje)

Día 3 (retomando, ¡no me lo comi!)

Sin dormir al final tube que marchar a Madrid a arreglar papeleos, "no hice ejercicio" entre comillas porque si vierais el paso que llevaba mi abogado y encima por la calle Alcalá....¡hice ejercicio de sobra! y mas que esa calle es inmensa, yo creo que casi ..casi la mitad de Alcalá de H. al rato de empezar a "andar" porque los pasos de el abogado eran zancadas inmensas que nunca había visto le tuve que decir ¡para! encima con mis dichosas agujetas, era peor que las "teñidas, pijas y delgadas" que me acompañan estos días en el proceso de adelgazar "las odio".
El asunto fue estresante y tirante, me era extraño estar frente a una persona en la que había confiado y me ha decepcionado tanto y que ya no la podía mirar a la cara como lo hacia antes ni soportar que me mirara con cara de lastima, (pues me la estas jugando y encima pretendes que te sonría),  según mi abogado todo fue favorable para nosotros (ya veremos).
Llegue a casa a la 1 de la tarde (ya estaba bien) desde las 8 de la mañana danzando a las 9 dejando el niño en el colegio y corriendo (llegue asfixia) a la parada de la contienental donde había quedado con el abogado, ¡gracias a dios me recogió en coche! en un bmw todo sea dicho (es cómodo de narices eso de las marchas automáticas)
Después de recoger al peque del colegio vino la odisea de hacer la comida aun que esta vez no se me apareció ninguna vocecita de : grrr cometelo, puesto que vista la situación hice verduras para todos jeje. Como por la mañana no pude "hacer ejercicio" llego el momento de preguntarme ¿hago mi sesión? la respuesta fue rotunda.. NO jejeje, sin dormir y después de todo el dance de la mañana estaba que no aguantaba un segundo mas .. pero dormí simplemente una hora pues fue una de esas tardes que tienen los hijos que dicen : jodete mama ¡no tengo sueño! y en pie de nuevo así la tarde paso "tranquilamente" jugando con mi peque y para sorpresa para mi y para las personas que me conocen caí en la cama exactamente a las 11 de la noche ¡si si si! ("algo parecido a un orgasmo") cuando me desperté a las 8 de la mañana