Día 10

Vaya día el de hoy, estoy muy cansada y ahora mas pues acabo de salir de la ducha, mañana sera mas duro pues e de trabajar y en casa hay también bastantes cosas que hacer, hoy me dedique a "esconder" las cajas de la mudanza , las metí en armarios y aun que aun quedan en la habitación de mi padre ya no son tantas, se ve media habitación libre y eso me hace descansar un poco mas , pues siempre que paso por allí me entristece verlas ahí con todas mis pertenencias que se encuentran encerradas sin poder tener su lugar y realmente así es también como me siento yo.
Hoy no hice mis ejercicios, me dolía todo el cuerpo, a parte de por las agujetas también por todo el esfuerzo físico que e realizado hoy cogiendo peso, poniéndolo allí, aquí y ¿sabeis que? lo hecho de menos, no e visto grandes resultados en estos días por decir que apenas veo nada , pero me hace sentirme bien, mas ágil y con un poco de auto-estima mas alta.. aun que este triste porque aun sigo así.
Ayer viendo un programa de tele 5 : Mas allá de la vida me desahogue bastante,añoro a mis padres , los quiero y los necesito , eso me hace muchas veces enfadarme conmigo misma y con ellos también, la soledad es una buena compañera pero muy traicionera.
Ayer volví a saber de el , no fue nada especial pero fue especial imaginar que le va bien, lo echo mucho de menos, sufro por no tenerlo pero también sufro  por lo que me hizo pasar y me duele aun, me sigue doliendo igual para que engañarme, sigo enfadada por todo lo que me hizo , sigo dañada , fustrada, decepcionada...pero lo quiero, no lo puedo evitar ni cambiar, hay veces que deseo hacerlo y otras no pero después de todos mis esfuerzos no consigo nada mas que seguir pensando en el, añorándolo..
Algún día me explicare mejor sobre que me paso , hoy por hoy no me apetece compartir nada mas sobre este tema. Hace un mes o así escribí algo..

Si dejo que mi sueño enterrado despierte por un momento no se si podría de nuevo dejarlo llacer en el olvido, aun que me resigne a quererlo sin mi permiso, sin el suyo, castiganda a acariciarlo en silencio y tan solo con estos simples versos, a besarlo en perpetuo dolor de enredos en mi recuerdo el que me recuerda lo malo que fue conmigo y lo que yo disfrute en el silencio de sus mentiras. Le quise, lo ame y me quemo, retorciendome en el dolor continuo de no tenerlo, negandome soñar con ello aun que palpito cuando una pequeña bocanada de esperanza se posa en los pensamientos que me dominan algunas veces a no conformarme con la tristeza que me persigue en su ausencia, pero vuelvo a la realidad sabiendo que el nunca estará conmigo, que su miedo me arrastro a el ataúd de la resignación y su cobardía me metió en este agujero en el que descansa pero no en paz arañando una salida, pero solo ve oscuridad, e muerto y si, lo sigo queriendo