¿Un abrazo?

¿Como puede haber gente tan hipócrita? se piensa que es fantástica por hacer un "favor" y luego cuando se dan la vuelta en el espejo se ve la otra cara donde el favor siempre tiene un coste , te marcan como a un animal para que no se te olvide en la vida y ¿tener que pagar por ello por siempre? , es dañino y cruel. Ultimamente sufro machaque emocional, no me deja abarcar un día a día sin hurgar en cosas que no debería, duelen , me afectan, no me dejan andar, pensé que tenia todo superado, pero gracias a ella anda a mi lado continuamente... Darla de lado , eso debería de hacer, pero la veo sola, aburrida y mayor , me da lastima , lo admito y se a convertido en un "circulo vicioso".

Sinceramente hay días que me planteo y la verdad que lo intento volverme algo así: mas "cruel, mas pasante, mas dañina, indiferente.." pero no lo consigo, siempre pico en el mismo anzuelo que recogen una y otra vez para el mismo resultado: tirarte de nuevo al agua para volverte a joder.

Estamos hartos de repetirnos a nosotros mismos que la vida no es justa, sinceramente para algunos la serán mas , para otros menos... Yo no seré la que diga si mi vida es justa o no lo es, pero si soy la primera que no esta conforme, pero de eso se trata, de sobrevivir...

Tantas veces me cegó en lo vivido que no me doy cuenta en lo que dejo hoy aquí, una sonrisa de mi niño o lo que esta por venir, no quiero seguir así, soy mi primera enemiga que intento derrotar sin resultados.. Hoy es un buen día para recibir un abrazo, hace tanto que no me dan uno...

Sera porque llueve

Por que no soy capaz de dirigir mi vida? de dirigir mis sentimientos y mi corazón, estoy cansada de vivir bajo el manto de la protección de lo que se cree lo correcto, de lo que debe de hacer uno en su vida, siempre caminando por el lado que todo el mundo dice que es lo adecuado. Lo peor de todo que sigo esas migas de pan sin pararme a pensar realmente lo que es adecuado para mi, lo que me daría la felicidad aun que hay veces que no se si es el miedo lo que no me deja verlo adecuadamente, la incertidumbre y esfuerzo de si sale mal tener que volver a levantarme. No se si aun e conseguido hacerlo desde la ultima vez, aun que al dudarlo me contesto, se que no.
 Yo que se, serán estos días de tanto llover , de estar de puente sin mucho que hacer , encima sufriendo pequeños "desprecios" que cada vez mas superan mi persona, es machacante.
Hay veces que no se que hago aquí realmente, con 33 años se puede uno decir que ya lo ha vivido todo y es suficiente el sufrir?.. Miro hacia atrás y añoro lo que fui, mi carácter , mi vida .. pasan los años y me veo una amargada que no sabe ya continuar, porque no tiene o no sabe como hacerlo, cansada de mi vida, di mi misma
En fin, mañana supongo que sera otro día que espero que no llueva y que sea capaz de ver las cosas un poco diferentes , con el animo subido y sonriendo , aun que solo sea para mi hijo.