Día 10

Vaya día el de hoy, estoy muy cansada y ahora mas pues acabo de salir de la ducha, mañana sera mas duro pues e de trabajar y en casa hay también bastantes cosas que hacer, hoy me dedique a "esconder" las cajas de la mudanza , las metí en armarios y aun que aun quedan en la habitación de mi padre ya no son tantas, se ve media habitación libre y eso me hace descansar un poco mas , pues siempre que paso por allí me entristece verlas ahí con todas mis pertenencias que se encuentran encerradas sin poder tener su lugar y realmente así es también como me siento yo.
Hoy no hice mis ejercicios, me dolía todo el cuerpo, a parte de por las agujetas también por todo el esfuerzo físico que e realizado hoy cogiendo peso, poniéndolo allí, aquí y ¿sabeis que? lo hecho de menos, no e visto grandes resultados en estos días por decir que apenas veo nada , pero me hace sentirme bien, mas ágil y con un poco de auto-estima mas alta.. aun que este triste porque aun sigo así.
Ayer viendo un programa de tele 5 : Mas allá de la vida me desahogue bastante,añoro a mis padres , los quiero y los necesito , eso me hace muchas veces enfadarme conmigo misma y con ellos también, la soledad es una buena compañera pero muy traicionera.
Ayer volví a saber de el , no fue nada especial pero fue especial imaginar que le va bien, lo echo mucho de menos, sufro por no tenerlo pero también sufro  por lo que me hizo pasar y me duele aun, me sigue doliendo igual para que engañarme, sigo enfadada por todo lo que me hizo , sigo dañada , fustrada, decepcionada...pero lo quiero, no lo puedo evitar ni cambiar, hay veces que deseo hacerlo y otras no pero después de todos mis esfuerzos no consigo nada mas que seguir pensando en el, añorándolo..
Algún día me explicare mejor sobre que me paso , hoy por hoy no me apetece compartir nada mas sobre este tema. Hace un mes o así escribí algo..

Si dejo que mi sueño enterrado despierte por un momento no se si podría de nuevo dejarlo llacer en el olvido, aun que me resigne a quererlo sin mi permiso, sin el suyo, castiganda a acariciarlo en silencio y tan solo con estos simples versos, a besarlo en perpetuo dolor de enredos en mi recuerdo el que me recuerda lo malo que fue conmigo y lo que yo disfrute en el silencio de sus mentiras. Le quise, lo ame y me quemo, retorciendome en el dolor continuo de no tenerlo, negandome soñar con ello aun que palpito cuando una pequeña bocanada de esperanza se posa en los pensamientos que me dominan algunas veces a no conformarme con la tristeza que me persigue en su ausencia, pero vuelvo a la realidad sabiendo que el nunca estará conmigo, que su miedo me arrastro a el ataúd de la resignación y su cobardía me metió en este agujero en el que descansa pero no en paz arañando una salida, pero solo ve oscuridad, e muerto y si, lo sigo queriendo

Día 8 y sin pc

Hace unos 3 días me dispuse a encender el ordenador para escribir y se me estropeo el pc mas bien la alimentacion de el pc, no se que le paso al conector pero comenzo a recalentarse y percibí un olor a quemado, cuando mire era tarde estaba fundido y claro a coincidió con estos días de fiesta en lo que esta todo cerrado y no e podido llevarlo para ver si tiene arreglo, me da un pánico horrible que me digan que no se puede arreglar o que sea demasiado caro para mi bolsillo actual, pues como todos en nuestro pc guardamos cosas importantes y a parte de no querer perderlas .. ¿que hago yo sin ordenador ? Aun que ahora realmente no es que lo use mucho, mas bien nada, solo ya me limitaba a ver el correo , alguna cosa que necesitara mirar y para mi nuevo incentivo, desahogarme y contar en mi blog lo que me fuera ocurriendo o apeteciendo.. No es mucho pero ese era mi momento, ese momento que desconectas de todo. Gracias a dios tengo mi iPhone y mejor o peor pues puedo acceder a lo que me gusta por el y escribir aquí.
Que cansada estoy hoy y la verdad bastante floja y triste. Esta tarde hice mis ejercicios, que por cierto varié el vídeo ya que sin el ordenador no puedo ponerme con el que empecé porque accedía a el desde youtube y me puse uno de cindy crawford que se llama : Forma tu cuerpo, me a dejado rota , sobre todo las piernas, hoy no puedo con ellas.. me cuesta mucho mas hacer estos ejercicios , supongo también que eso es positivo ya que me fuerzo mas y trabajo mas la musculatura. Al terminar me duche y entre en la habitación que pertenecía mi padre hasta que falleció y la cual la tengo llena de cajas , empaquetadas con la mayoría de las cosas de la casa, ya que pensamos que la venta se iba a relizar pronto sin pensar en todos estos papeleos que ahora  me quedan por deshacer, tengo cosas empaquetadas que hacen falta para el uso diario y cogí dos cajas , empecé a colocar las cosas en su lugar y me eche a llorar, llevo un año luchando por algo que es mio y no veo fin, empaquete todas las cosas con una gran ilusión y ahora tengo que volverlas a poner en su lugar con mucha pena, se me esta haciendo eterno esto, ya estoy desilusionada, decepcionada y enfadada por tener que pagar los platos rotos de otra personas que ni si quiera viven ya.. la venta de el piso era mi aliento para una vida nueva, sin pagos y vivir donde nosotros musiéramos y decidieramos.. Muchas veces me digo la vida es justa y pone a todo el mundo en su lugar, dio un paso al darme la casa como mía, pero parece que reculo un poco al tener que pasar por todo este proceso para poder hacer lo que yo deseo o creo conveniente con algo que es mio, la paciencia es un don pero hay veces que no puedo mas , pero aun que no pueda mas e de seguir porque no tengo otra opción...
Ayer el día de la madre , disfrute con mi niño y la familia de mi pareja , con mis sobrinos pero tampoco pude evitar el contenerme y emocionarme recordando a mi madre y a mi padre, a mi padre también porque me quede sin madre a los 13 años y el también hizo de madre como pudo. En fin hoy no es un buen día y siento contaros cosas así , hoy me pesa la vida y las ganas de seguir.